38一下 today: 別屈就一個不好的伴侶,戀愛講師:有這 12 個特質就不適合當結婚對象

2017年2月15日 星期三

別屈就一個不好的伴侶,戀愛講師:有這 12 個特質就不適合當結婚對象



【為什麼我們要推薦這本書:愛情市場學】選擇一個適婚的對象沒有 SOP,但是卻有過來人的建議。作者張國洋(老僑)是「戀愛大人學」超人氣授課講師,為了對抗雙魚座的感性,一輩子都在努力強化理性思維。(責任編輯:吳玲瑄)

在這裡列出我覺得不適合做為結婚對象的特質。無論是正要擇偶,或是已經在長期交往的,都可以拿來比對一下。如果妳的伴侶只有其中一點,尚難斷定兩人結局。但如果有兩項甚至三項以上的,那恐怕不會是個好結婚對象。

當然,人世間總有例外,就算坎坷的天命,也有辦法靠人的毅力與努力扭轉。所以就算一個男人都具備,也可能有女人還是能跟他幸福快樂一輩子。但是妳可有這樣扭轉命運的堅持?又是否值得為特定男人賭那極端性?這兩個問題我無法回答、也不加干涉,留給妳自己決定了。

1. 自我控制能力很差→恐怖情人

這類人較難相處,妳得隨時小心不要說錯話、做錯事,不然很容易就莫名其妙挨罵。另一方面,自我控制能力差的人容易暴怒。無論是容易暴怒或是吵架時有肢體動作,就「長期關係穩定」而言,都不是正面的特質。若還要考慮養小孩,這樣的性格恐怕會更讓人傷腦筋。

就理性而言,要躲避這種類型的男人是理所當然的,但在交往初期,這種男人其實是很有吸引力的。因為自我控制能力差的人,情感面表現通常起伏較明顯,在愛意的表達上也會比較誇張。所以容易讓對方接收到,並產生「他很在意我的假象」。

這特質在兩人甜蜜時通常沒有大問題。就算吵了架,摔杯子、踢櫃子、砸完電視
後,兩人抱頭痛哭倒也是一種激情的展現,反而更讓人覺得有「因紛爭而感情昇
華」的錯覺。問題在於,一旦感情轉為穩定(當感情不再需要這麼大起大落)、或是客觀條件變差(比方說誰失業或是生活不順遂時),情況就會難以控制了。

除了妳要為日常生活操心,還得身兼他的情緒保母,這將變成蠟燭兩頭燒。甚至哪天妳打算分手那就更麻煩了。因為所有我們會在報紙社會版上看到的「恐怖情人」,根源都是源自於「自我控制能力很差」這原因。

PS. 自我控制力差也包含對方可能會有奇怪嗜好。比方說長期酗酒、吸毒、或無法透過理智控制戒除壞習慣者。但因酗酒吸毒這類狀態可能造成的問題應該是常
識了,我就不多談。

2. 一刻也不能離開你→控制慾高

這類人需要妳隨時電話回報。他打電話來一定要接,不接就疑神疑鬼。整天都擔心妳跟別的男人交談、出門、或是任何互動。所以不准妳隨便外出,有男生的場合更絕不能去,有女生的場合也僅是選擇性允許。甚至出門的打扮穿著可能也都有所要求。有些女性認為一個男人會這麼擔心自己,應該是一種愛的表現。但實際上,這是一個錯誤的迷思。

雖然愛情會以吃醋的形式表現出來,但過度控制或容易極端吃醋,那其實是一種把對方「所有權化」的展現。這種擔心絕非源自愛意,而僅表示「我不能失去我的所有物,她得全心聽從我。」換言之,這不是愛妳,這是愛自己。另一種導致高度控制慾的原因則來自於自信心不足、或因為自卑所造成沒有安全感的情緒。他們擔心妳在認識其他男人並跟他比較後,將愛上別人。所以最好讓妳不要認識新人、避免比較,如此他就不用擔心害怕,也就不會有自卑感侵擾自己的問題。追本溯源,一切還是為了自己。

當然,兩人若持續力量對等或妳願意封閉在某個小圈圈中,他的控制慾並不會帶來太多問題。可是一輩子的時間是很長的。如果一旦妳哪天成長速度開始超過他,或是妳希望在職場上有所突破,或是妳某個時期想走出家庭開拓眼界時,那衝突就會展現。而這種衝突,幾乎可說是無解的。

3. 自卑感重→情緒容易失控

自卑感跟控制慾很多時候難以區分。但自卑感重的人,百分之百最後反應出來的就是兩個特質:一是極度沒有安全感,二是很容易受傷。沒有安全感的人有可能最後展現出高度的控制慾,並希望完全的控制妳。這部分就會跟第二點的問題一致了。至於容易受傷的模式,則是很容易在言談中覺得妳拿他跟別人比較,並因此產生不良反應。長期累積,甚至會變成第一項提到的情緒容易失控。

換言之,自卑感重的人會讓兩人相處有很多禁區,而且他也容易用別的方式自我武裝。比方說好面子、比方說容易把問題外部化、也容易因為挫折而無法振作、再不然就有可能因為沒安全感而整天疑神疑鬼。總之,長期要跟控制慾強或安全感低的男人相處是很困難也辛苦的一件事。因為要不是妳得一直犧牲自己去滿足他的測試,再不就是讓他受傷與懷疑。可是只要他性格上的根源問題不解除,這類測試將永無止境。

最終要不是妳再也無法忍受委曲求全的生活,不然就是終究有一天妳會踩到他的痛腳。愛情初期,我們大多會願意做 ﹁過度犧牲﹂ 來保障這愛情。但若是婚姻為前提下,我不認為有人能長期壓抑自己去配合別人過活。換言之,這種搭配長期一定會崩潰的。彼此衝突、分手、甚至離婚,也是必然發生的一個結果。所以如果察覺妳的伴侶缺乏自信、或是控制慾強,最好盡早就換個對象吧。因為時間越長,這問題只會越嚴重、而非減輕。

4. 沒主見、耳根子軟→無法依靠

這類型的特色就是不知道自己要甚麼。對於自己的慾望、方向、工作、或婚姻的相處方式,都是透過別人的價值觀來做自我定位。(媽媽爸爸、親戚大嬸、隔壁鄰居、公司同事、甚至心靈書籍。)

如果妳自己有清楚的目標,這類男人若也願意配合,妳之於對方就是那個帶來價值觀的「別人」,那是有機會構築一場合適的婚姻關係。但若妳想找一個一起打拼的夥伴,或甚至可提供依靠的對象,這類男性就未必這麼理想。因為缺乏自己價值觀的人,碰到挫折或是問題,比較容易被其他人的觀點說服(尤其是被媽媽或長輩說服)。

但通常生命中的大決策,周圍必然有很多抱持著完全不同面向考慮的人來勸說。比方說投資、工作、住哪裡、是否買房子、是否生小孩、如何教養、將來可能的婆媳衝突。如果他自己根本上缺乏一個清楚的主見與方向,別人的意見只會把將來兩人的人生搞得一團亂。

5. 懷才不遇、眼高手低的夢想家→感情到最後就完蛋

懷才不遇並非是缺點,但若持續的懷才不遇就必然是源自於當事人的性格缺陷。畢竟這年頭不比以前,如果你真有能力,總可以找到出路。能讓自己曝光的媒體也多得很,光透過網路就有很多人發光發熱出來。所以真正有能力的人,想被別人挖掘絕對是有很多方法的。

可是會「持續」覺得自己懷才不遇的,通常都是因為自己某種性格上的缺陷,比方說缺乏自省、或是習慣把問題外部化、或是眼高手低。這幾個特性剛好也讓這類人會隨著時間越來越難以相處。越覺得自己懷才不遇,越容易自憐、也越容易把憤怒轉移到周圍親友身上。

在相愛或是生活順遂時沒問題,妳會欣賞他、也會同情他。可是婚姻是一輩子的事,妳若之後成長得比他快,或是不再欣賞他那孤芳自賞的特質後,感情基本就完蛋了。就長期關係的穩定而言,這特質也絕對是個負面因子。

6. 缺乏挫折忍受度→你會成為埋怨的對象

一個人能有多大的出息,其實仰賴於他對於挫折的反應能力。有些人能從失敗的過程中學到跳得更高的基礎;但有些人會因為失敗而把挫折透過不合適的方式發洩出來。其實會發洩憤怒也不是問題,日常生活總會累積壓力,也難免會因為事情而動怒。偶爾發發牢騷或是生氣並不代表甚麼負面含意,但是若無法從挫折中學習教訓就會是個問題!如果每次碰到挫折都只會往外發洩,最後往往會變的乖戾、怨天尤人、並逃避現實。

所謂逃避現實,可能是開始作大夢。工作不順利,就想要家裡資助來開個店面之類的。可是沒有受過類似訓練者,就算有人出資又能成為好老闆嗎?更糟糕的是,這類人失敗後往往把問題外部化。比方說,可能會抱怨前一次是因為開在住宅區人口太少,下次若開在東區生意就能順利。前一次是因為台灣經濟不好,所以下一次他想直接去大陸創業。而抱持這種想法的人,會在每次失敗時把自己的責任排除,而不斷希望家人再支助自己一次。

換言之,沒有自省的情況下,失敗的故事只會不斷周而復始。

我一直覺得,人生其實是很多小事情的累積。如果一些關卡無法過去,後面其實沒道理會突然順暢起來。尤其那些因為工作不愉快才突然起創業念頭的人,通常最後都很難有好下場。因為如果原本面對一兩個老闆都搞不定,創業後一下要面對一堆老闆,只可能更糟,不會更好。

這樣性格者,家人通常最可憐。要不是成為埋怨的對象(我是為了養妳、才勉強去上班),不然就是會在生活上被拖住(不斷說服妳,他該離職去開店,並要妳同意把存款拿出來)。總之,長期婚姻關係中,妳恐怕都得忍受很多不必要的爭執與動盪。

7. 追太用力、太癡情、怎麼樣都要愛妳的→未來爭執時的伏筆

有些女人追求「感動」,認為若是有男人能一再給予感動、或是經歷各種刁難都
能忍受的,才是所謂的「真愛」。

從我的觀點而言,這是個大錯特錯的認知。

這類「癡情行為」其實跟真愛未必有很直接的關聯。說得極端一些,那些妳若從不給對方好臉色、百般刁難,對方還抱持著獻身式的追求、想辦法一直「感動」妳的,其實都是絕對不該嫁的對象。

因為當追求始終沒有得到正面回應,還願意留下的人,內心的情緒其實已經不是為了愛情,而是為了自身的不甘心。甚至很多時候,當事人只是憑著「爭一口氣」在堅持著,連自己是因為不甘心留下都已不清楚了。可是這份不甘心,將來是需要償還的。要不他會期待妳得付出更多的來回報他,要不是就會在將來某個時段以抱怨的形式反饋回來。比方說,他犧牲了某個好機會而堅持跟妳在一起。

當這犧牲大到一定程度後(比方說一個薪水很高的國外工作),妳就要祈禱兩人將來絕不能有問題。不然這犧牲永遠會在吵架時被提出來:「當年我可是為了妳放棄出國的機會耶,今天妳怎麼可以這樣!」。妳以為百般刁難就一定是賺到了真心?其實將來都是要還的……這些也都會是未來爭執時的伏筆,絕非表面看得這麼簡單。(更多分析請見 07 負回饋螺旋)

8. 賭性堅強→喜歡戲劇性

這不用說,好賭者絕不是一個值得託付終身的人。不過這不單單是財務上的好賭,情緒上的好賭更是一大隱憂。

怎麼說呢?好賭的人特質是喜歡「戲劇性的結果」。做某件事情就是要大贏才有
意思。換言之,他們好大喜功,那些機率低但能極度光彩的事件會特別吸引他們。所以他們在大部分的選擇上,都有選擇「機率低但戲劇性高」的傾向。

但要能從機率低的事件中取得成就,往往還需要其他光明的性格輔助。比方說堅毅、能力、人脈、經營能力、以及眼光。擁有這些特質、同時兼顧賭性,那確實有可能成為企業家類型的人。但若缺乏性格上的正面特質,賭性堅強的人就很可能同時伴隨「眼高手低」這個負面特質:好大喜功,但不腳踏實地;只看著機會、卻不考慮風險以及需要投入的努力。

這種就可能長期賭輸,並讓性格面朝向更偏執的方向發展。所以若發現妳的伴侶有這傾向,要不是得好好引導他,要不是就得期待命運能很好好眷顧你們。但從我的觀點而言,賭輸的機率通常是大的。所以,也可以趁機檢視一下,妳自己是否也是一個喜歡去賭「機率低但戲劇性高」的人,所以才把人生賭在這樣的一個男人身上?

9. 很重面子→太可靠

這種人害怕別人看不起自己,所以需要透過財務或是物質面的方式武裝自己。比方說就算薪水少、貸款也要開名車,或把薪水拿去買與身份地位不合的東西。

尤其在意別人看自己的眼光。重面子、愛花錢未必真是大問題,如果有個相稱的職業、收入不差,倒只是個小毛病。但重面子的人,妳要顧慮的是他背後的成因為何。會讓人有顧慮的成因大概會是這兩個:

a. 自卑感重,想靠物質面取得別人敬重。
b. 虛浮,不腳踏實地,想取得尚不符自己身份地位的東西。

關於自卑感重這點,請回頭去看第 3 點的說明。而後者這種人就通常伴隨著有想一步登天的傾向,或最少有傾向想透過物質的武裝,讓別人以為自己是一個比實際還更了不起的人。想一步登天有甚麼不好?不好之處在於,當人過度急於想成功,在很多決策上就容易上當。加上他們急於致富,在財務上,就容易把自己暴露在風險上。(請參考第 11 點)無論這種好面子是因為自卑感或是想快速成功,都會讓這樣的人在財務上,變成不太可靠的伴侶。

10. 財務狀態跟妳差距太遠→疑神疑鬼、覺得自卑

講起來或許讓人會覺得傷心,也就是老一輩所說的門當戶對某個程度其實是對的。當然,並不是說家境平凡妳就不該去找個有錢人。嫁入豪門有嫁入豪門的代價,想清楚當然沒問題。只是請記得,老公有錢不保證自己就一定一輩子幸福快樂。很多時候快樂更來自於兩人有共同目標所一起奮鬥的過程。

不過,往有錢人嫁,通常問題小於「下嫁」。下嫁給落魄的男人,在兩人濃情密意時通常問題不大,但在長期婚姻關係上往往是個傷害力絕大的議題。畢竟婚姻不像交往,你們隨時都將在一起。錢要誰管?房租房貸誰付?日常生活費誰付?都是妳出得多,另一方恐怕也會有其情緒。對方甚至可能隨時疑神疑鬼或覺得自卑。時間長了,就難免因此而產生口角,亦可能成為彼此的心結。

除非妳真的已經投入很多的感情、很愛這個人,不然我是不建議妳去賭那微小的
機率。在他熬出頭之前,柴米油鹽的生活瑣事可能就已經壓垮妳倆的感情了。

11. 不夠腳踏實地→生活顛沛流離

這樣類型的人大概有幾種。比方說,本身有著浪漫情懷,想成大事、但不踏實的類型,或是可能是急於想一夜致富,所以到處找尋偏方的類型。亦可能是前面提到挫折忍受度低,容易在某個方向碰壁時,想換個方式快速找捷徑的人。

這幾類人因為都急於想達到某個目標,但又試著想跳過中間的過程,所以就常常容易上一些財務詐騙的當。比方說很容易被那些快速致富的宣傳所吸引,傳銷說明會的話術也讓他們難以抗拒,電視股市老師更是讓他們蠢蠢欲動。總之,那種「只要三年,就能享受一輩子」的話術,常常能讓他們覺得很棒並忘記風險。

這類人最容易觀察出來的特質,是他們常常把「我的人生不該跟別人一樣」掛在嘴上。想讓自己的人生跟別人不一樣這點我是很認同,也是很肯定的。但是執行上不能好高騖遠,必須一點一點累積實力。不夠腳踏實地者,在真正起步前,鮮少會真的好好做些功課。比方說一心想創業,卻不願意去學學財務、管理、經營、行銷、甚至學手藝。只是憑著一股衝動,或是看甚麼好賺就想往那鑽。

加上這些人往往也沒耐性,一下狀況不行也就萎靡了,然後又想要另外找個好賺錢的路子。這不就注定一直在做夢,以及美夢破滅的輪迴中打轉嗎?也因此,這類人若做為伴侶的角度而言,實在是會讓生活長期處在顛沛流離中啊!

12. 沒金錢規劃→茶米油鹽醬醋茶

金錢規劃應該不是太難理解的事情。長期生活畢竟還是需要對於未來經濟的籌畫。不過這部分我倒沒有設下很高的標準,畢竟經濟上的滿足度每個人不同。

但建議妳最少可觀察三個最低標:

a. 沒存款習慣、且不知道自己錢都花去哪裡。
b. 太早買名車、但收入跟不上。
c. 習慣動用循環利息或有高額貸款。

有這三個問題者,通常都是經濟能力有問題的徵兆。就算現在還可以勉強平衡,之後也很可能會在經濟上出現問題。

妳或許會問:若是沒有固定工作的男人呢?難道問題比上面三點來得小嗎?有上面三個問題者,就算目前薪水很不錯,長期的經濟狀況其實並不穩當。因為沒有存款的習慣、又有高額負債,只要有個甚麼變動、如失業、無薪假之類,這人很可能會迅速陷入經濟困境。但一個男人就算暫時沒有固定職業,但只要有儲蓄習慣(有存款)、又沒有負債,將來只要找到穩定的收入來源,經濟就有機會平衡了。

所以在跟一個男人認真交往前,妳得留心一下這個問題。不要只是看到他的職位、名車、以及揮霍程度就認為那是真命天子。長期婚姻生活,腳踏實地還是很重要的。

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(本文書摘內容出自《愛情市場學》,由電腦人文化授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源:PublicDomainPicturesFxq19910504VGstockstudioErikaWittlieb, CC licensed。


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